孩子发脾气时，请教会他们“好好生气”
泪不外流，终是内伤。最伤孩子的不是坏情绪，而是我们阻止他表达内心。孩子学会自我管理的第一步，就是认识和处理自己的情绪。作者 | 枫子前几天接儿子放学时，恰巧看到这样一幕。一个小男孩闹着要买校门口的街边小吃，妈妈嫌不卫生，一口拒绝了。男孩竟“啪”地一下坐在地上，大喊着“我就要吃，不买我就不走！”妈妈绷着脸，冷冷说道：“不许闹！”可男孩依然哭闹个不停。这时，妈妈的火气噌地一下就上来了，大吼：“我数到三，你再闹的话，我就走了！”男孩明显被吓到，立刻站了起来，使劲抿着嘴唇，用力止住了哭泣，但身体还是不自觉地抽动着。不禁想起心理治疗师菲利帕·佩里说的一句话：“孩子发脾气时，如果你回嘴吼他或粗暴地对他，反而会导致情况变恶劣。你那样回应，等于是在惩罚孩子表达感受。”可现实中，面对孩子的脾气，很多父母第一反应都是制止。如果制止无效，自己的情绪也会跟着失控，甚至用威胁、谩骂、殴打等暴力方式回应孩子的愤怒。殊不知，孩子发脾气本身是无害的，阻止孩子发脾气才有害。孩子的脾气就是他的语言一位心理医生曾讲过这样一个案例。一个8岁的小男孩，很爱发脾气。不小心把积木碰倒了，就躺地上撒泼打滚。和小朋友玩游戏输了，就苦着脸，和谁都不说话。父母每次都耐心哄着他，跟他讲道理，但男孩就是一言不合就生气。父母没办法，只好求助医生。医生问他们：“你们觉得孩子发脾气，是想要表达什么？”父母觉得孩子就是任性，欠管教。可医生跟男孩细聊过后却发现：男孩之所以常常失控发火，是他对自己无能的愤怒。因为他有一个处处都很优秀的哥哥，他也想像哥哥一样总是被父母表扬，但每次却总把事情搞砸。男孩的内心堆积了各种挫败感和无力感，这也就使得他在烦躁、不安的情绪中更容易愤怒。没有无缘无故的脾气，只有不被看见的想法和诉求。心理学上也说，孩子发脾气，是因为心理需求没有得到满足。而孩子的需求，往往集中在这四方面：陪伴、探索、关注、确认自己的重要性。父母只有读懂孩子愤怒背后的需求，才能从根源上，化解孩子的脾气。《倾听孩子》一书中，就有这样一个故事。一个小弟弟，在收到妈妈给的生日礼物时，突然生气大喊：“你为什么送我这个？你心里根本没有我！只有哥哥……”一阵咆哮过后，他就要去摔礼物。妈妈没有生气，也没有训斥。因为她明白了弟弟之所以生气，是因为她买给弟弟的礼物和上次送给哥哥的差不多。她看见了弟弟隐藏在愤怒背后的语言：你不爱我，也不在乎我。于是，她温柔地说道：“我很遗憾你不喜欢它，但我的确想要送你一件好礼物。我非常爱你，绝不愿意伤害你。”说完，妈妈还给了弟弟一个拥抱。意外的，弟弟不仅很快没了脾气，还高兴地接受了生日礼物。正如作家雷布斯说的：“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题。”孩子爆发的情绪、甩的脸色、乱扔一通的东西，看似是在闹，其实是在求助。所以当孩子生气时，父母不妨先提醒自己：孩子呈现的各种坏脾气，只是露在水面的冰山一角。孩子内在的情绪，比如无助、担忧、害怕……都隐藏在冰山之下，这才是我们需要看到的真正情绪。不允许发脾气是最伤孩子的事《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》一书中说：“孩子的情绪就像流动的水，源头是他的内心。如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头。这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。”不允许孩子发脾气，孩子就只能把情绪都埋进心里。当坏情绪积攒到一定程度，最终就会以更猛烈的方式爆发。在广东一游乐场，就曾发生这样一幕。一个小男孩，正玩得兴奋的时候，突然被别的小朋友撞倒在地。男孩有些生气，便跑去跟爸爸告状。结果爸爸非但不安慰，还不断地指责男孩：“不就撞了你一下吗？有什么好生气，一点都不大气，不像男子汉……”在爸爸训斥的过程中，男孩憋红了脸，像一个气越来越足的气球，似乎下一秒就要爆裂。果然，男孩“哇”地一下爆发了，一下又一下地捶自己的鼻子，一直打到血流不止。无法发泄的情绪，最终都会变成孩子对自己的攻击。只是有些孩子，是通过自伤来消化情绪，而有的孩子，则把脾气都消化进了内心深处。知乎上有位网友说：“从小，父母就给我立了两条规矩，男子汉大丈夫，一不能哭，二不能发火。”但凡他没忍住发火了，妈妈就会黑着脸，怒吼着让他把脾气憋回去。好几次，他没忍住瞪了妈妈，还砸了东西，结果就被妈妈用戒尺狠狠打了一顿。慢慢的，他学会了隐忍，他不再哭闹，也不再任性，却也不再诉说自己的感受。被抢玩具，他不计较；被同学欺负，他不吭声；被父母批评，他不辩解。老师亲戚都夸他懂事，有教养，好脾气。但只有他自己知道，他温和的表象下，内心早已被压抑的情绪扎得千疮百孔。所以他才会在压抑了整整10年后，不堪重负，抑郁成伤。俗话说，泪不外流，终是内伤。一味地阻止孩子发脾气，无疑是强迫孩子咽下委屈。一次次的隐忍，只会让孩子背上沉重的“情绪包袱”，身心备受摧残。允许孩子排出心里的垃圾，阳光才能照进孩子的心里。教会孩子好好生气是父母的必修课全球知名心理治疗师埃米·莫林曾在《内心强大的父母不会做的13件事》里说：“你的职责不是要让孩子充满笑容，而是帮他学会独立面对不舒服的感受。”每个孩子，都难免会有发脾气的时候。我们要做的，不是急着制止和指责，而是把它当作一次教育的契机，和助力孩子成长的时机。下面分享3个公式，帮助父母们教会孩子好好生气。第一步：“我感到＋我希望”，表达感受和诉求。樊登老师曾说，大量孩子发脾气时，只会撒泼打滚，大喊大叫，是因为他除了这一招，不会别的，没有人教过他正确表达自己的情绪。所以，做好情绪管理的第一步，就是教会孩子表达自己的情绪。平日里，父母可以先做示范。比如，孩子因为玩具被同学弄坏了而闷闷不乐。这时，你就可以引导他说出感受和诉求。“我感到很生气，张明不经过我同意就玩我的奥特曼，还把奥特曼的手臂都弄坏了，我希望他赔我一个。”让孩子用语言把情绪说出来的过程，其实就是帮助孩子从情绪脑发烧的状态，慢慢回到理智脑冷静的状态。第二步：“肯定＋释放”，合理处理情绪。绘本《啊——我生气了》里的小男孩在拿高处的饼干时，一不小心从椅子上摔下来后，开始对着妈妈大发脾气。妈妈没有生气，也没有指责，而是温和地说：“不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那样没有任何帮助。我知道你现在很生气，我有个好办法，从1数到10，你来试一试。”小男孩照做后，真的停止了发脾气。老话说：“郁则发之，结则散之。”孩子生气时，我们不妨先肯定孩子的情绪，让孩子知道，自己的坏情绪可以被接纳。然后再慢慢引导孩子把坏情绪都释放出来，比如：听音乐，打枕头，到楼下跑一跑，对大树喊一喊……学会把负面情绪发泄出来，孩子才能更好地修复情绪。第三步：“我觉得＋你觉得”，寻找解决方法。孩子在愤怒时说出的诉求难免是消极的、激烈的。我们当然不能纵容孩子按着自己的情绪去解决问题。所以在孩子把情绪宣泄出来以后，我们就可以帮他寻找正确处理问题的方法。比如，我们可以说：“我觉得你可以告诉张明，那是你心爱的奥特曼，现在被他破坏了，你难过又生气，他需要向你道歉，并保证没有下一次，你觉得呢？”我们要先给出合理的解决方案给孩子参考，但又不能强迫他同意，一句“你觉得呢”就表示了尊重，这样孩子就更愿意接受我们的方案。当孩子习惯用冷静的方法表达愤怒后，自然而然就会慢慢学会控制好脾气。蔡康永说过：“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”孩子生气并不是坏事，这是他学会情绪管理的契机。所以当孩子“炸毛”时，请耐心再耐心。看到孩子脾气后面隐藏的诉求，陪孩子合理地释放和宣泄。唯有这样，孩子才能一步步走出情绪的泥潭，逐渐成为情绪的主人。点个赞吧，让孩子在爱与接纳里，向阳生长。
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